＜花錢月下＞笑話數則+簡訊文學* @ 秋菊蘭若 2024

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參加友人婚禮，新郎朋友眾多，來自各行各業，

他們的祝福也是五花八門。

律師說：祝你的婚姻像無期徒刑，天長地久！

交通警察說：祝你在婚姻路上，只有綠燈，沒有紅燈！

工程師：祝你的婚姻像銅牆鐵壁一樣，堅不可摧！

消防隊員說：祝你的婚姻紅紅火火！

醫生：祝你的婚姻多點心跳的味道，多點心動的浪漫！

老師說：祝你的婚姻像寫日記一樣，常寫常新！

氣象局員：祝你的婚姻像太空一樣，浩瀚無邊！

輪到拙於言辭且口吃在殯儀館上班的職員:祝....祝你…..你們的婚姻感….感情永遠躺在一……一起….堅……堅硬無…….無比……….

中秋……

*混得好的是‘’花前月下‘’

*混得一般的是‘’月下花錢‘’

*混得最差的是‘’花下月的錢‘’

◎簡訊文學～

首獎 婚前茱麗葉，婚後瑪麗亞。

二獎..我雖是都會女子，但並非什麼都會。

二獎 從前寫日記要上鎖，現在寫日記要上傳。

三獎 民不聊生，都聊八卦。

佳作

清明節燒假錢說真話；

情人節燒真錢說假話。

佳作

吃得苦中苦，還是平常人。

佳作

別再幫食物拍遺照了。

佳作

手機把遠方的人拉近；

把坐在旁邊的人推遠。

佳作

沒了手機，我還會記得誰?

沒了手機，誰又會記得我?

佳作

別說人魚線，現在連攝護腺都沒了......

歐吉桑拿著一支摔得稀八爛的手機去門市理論，

店員詢問怎麼回事？

歐吉桑說：「啊！就從二樓丟下去啊！」

店員說：「從二樓丟下去當然會摔壞！」

歐吉桑：「可是我有開『飛行模式』耶！」

昨天老婆大人指派我去豆漿店買早餐。

我問老闆說：「老闆 ，有沒有燒餅油條 ？」

老闆說：「燒餅油條賣光了，只有聖誕餅。」

我說：「聖誕節還沒到，就開始賣聖誕餅 ？…」

老闆回答：「不是聖誕餅，是只有剩下蛋餅。」

好吧 ！只剩蛋餅，就蛋餅吧 ！

我再問老闆：「老闆 ，有沒有冰豆漿 ？」

老闆說：「冰豆漿也賣光了，歡樂的好不好 ？」

「喔 ？豆漿還有歡樂的 ？！…」

老闆些許不悅了：「先生，我是說換熱的，我國以有這麼差嗎 ？…」

「好吧 ，熱的就熱的，也來兩杯。」

把豆漿交給我，老闆悶悶的補了一句：「會積陰德的 !」

哇哩咧 …

我努力想了很久，終於放棄 ，小心地問：「老闆 !，喝你們的豆漿 ，還會積陰德喔 ？！…」

老闆這下真的火了：「先生，我好心告訴你我們的豆漿是非基因的，您是不是隔壁早餐店派來亂的 ?」…

美國泳將「飛魚」菲爾普斯奪得20金以後：

各國對遊泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優勢項目的金牌數目。

巴西提出：

足球應該分3人、5人、7人、11人;沙灘、

室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分直板、橫板、直板雙打、橫板雙打、

直板橫板混雙。

英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、

皇馬馬術、斑馬馬術。

肯尼亞提出：

長跑應該分10000米、11000米、12000米、13000米。

日本提出：

所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰國提出：

除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。

唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊道：

菲爾普斯是韓國人。

六歲的孩子在玩玩具槍，跑到背後對著他爸大喊：舉起手來，

舉起手來…他爸沒理他，他喊了幾句後，

‘哇‘就哭了，找他媽媽哭訴：媽媽，爸爸不舉，爸爸不舉……

媳婦一把拽住孩子：寶貝，家醜不可外揚，可不許出去亂說…

我昨晚一夜沒睡好，一直在想一個問題：菲律賓真搞笑，憑什麼南海靠近菲律賓就是他們的？我家附近

台灣銀行

土地銀行

玉山銀行

金錢豹酒店

7/11便利商店

還有隔壁剛搬來的美女

我都沒敢說是我的

真搞不懂，我得找人去仲裁一下

戰情官：報告長官，海軍操作失當，誤射ㄧ枚飛彈！

長官：幹！落到哪裡了？

戰情官：澎湖外海，沒過中線

長官：還好。。。

戰情官：不過射中一艘漁船！

長官：什麼，幹！船上有狗嗎？

戰情官：報告長官，漁船上只有人，沒有狗。

長官：那就好，那就好！

戰情官：不過船長身亡，船員受傷，船身被飛彈打個洞。

長官：嚇！趕緊封鎖現場，千萬別讓解放軍知道，

我們的飛彈連漁船都打不沈。

今天有很多位在大陸結識的朋友，打電話來關心質問咱家~~為什麼台灣飛彈會有誤射發生!!??認為這事很不可思議~~~???幹!!!這甘我屁事~~~!!!煩死人了!!!最後我只好回答說:因為我們軍艦上的控制零件是<大陸製>的，對方聽後就掛電話了！

會議中, 董事長問總經理, 要怎麼把進度落後的產品如期上線 ?

總經理回答 :要10個工程師每週上班7天，每天工作16小時，持續半年，還要吊死工友養的流浪狗小白．

董事長驚問：為什麼要吊死小白 ???? ！

總經理回頭對技術長說 : 看吧 !! 就跟你說沒有人在乎工程師......

小偷都買保險了

員警抓住一小偷

在他家裡搜查..發現大量的保單

員警不解地問：

「怎麼，你還買保險？」

小偷不好意思地說：

「我看了《保險法》

知道保險是不可沒收財產

所以把贓款都買成保險

萬一哪天我被捕了

我老婆和孩子不至於流落街頭

保單還可以養活她們母子……」

員警頓時驚嘆：

「小偷不可怕，

就怕小偷有文化！」

記得：保險是不可沒收的財產

今天，實在太熱了

買了籃雞蛋，到家變小雞了;

買了個涼席，一睡成電毯了;

遇到陌生人，相視一笑，變熟人了;

桌子太燙，麻將剛擺好，居然糊了

............................................

但全球最熱的地方，在英國，因為.......

一覺醒來，全國，脫了!

我一同事外號叫蒼蠅，也不知道他真名叫啥。

有一天我就好奇問他：“大家都叫你蒼蠅，

你能不能告訴我你的真名叫啥啊？”

同事慢慢拿出身份證上面寫著 ‘史上飛！

 文章網址:http://blog.xuite.net/roswita921105/021105/453458795[1]

本篇感謝媚兒分享